NUNCA ESTARÁ SOZINHA

NUNCA ESTARÁ SOZINHA

O tempo está passando
muito mais rápido do que eu
E eu estou começando a me arrepender de não gastar
tudo isso com você
Agora estou, Querendo saber por que
eu tenho mantido isso engarrafado aqui dentro
Então, eu estou começando a me arrepender de não vender tudo isto para você
Então se eu não o fiz ainda, quero que você saiba

Você nunca vai estar sozinho
Deste momento em diante
Sempre que você sentir que está partindo
Não vou deixar você cair
Você nunca vai estar sozinho
Vou te segurar até a dor passar

E agora
Enquanto posso
Tenho aguentado firme com ambas as mãos
Porque sempre acredito que não há nada que eu precise além de você
Então se eu não o fiz ainda, quero que você saiba

Você nunca vai estar sozinho
Deste momento em diante
Se você se sentir que está partindo
Não vou deixar você cair
Quando toda a esperança estiver desaparecido
Eu sei que você poderá continuar
Vamos ver o mundo
Vou te segurar até a dor passar



Você tem que viver cada dia
Como se fosse o único
E se o amanhã nunca vier?
Não o deixe escapar
Poderia ser o nosso único
Você sabe isso tudo apenas começou
Cada dia
Talvez o nosso único
E se o amanhã nunca vier?
Amanhã nunca chegar

O tempo está passando
muito mais rápido do que eu
eu estou começando a me arrepender de não dizer tudo isto para você
Portanto, se eu ainda não disse, eu preciso que você saiba ...



Você nunca vai estar sozinho
A partir deste momento em diante
Se você sentir que está partindo
Não vou deixá-lo cair
Quando toda a esperança estiver desaparecido
Eu sei que você pode continuar
Vamos ver o mundo sozinhos
Vou te segurar até a dor passar

E vou estar lá pra seguir todo o caminho com você
Não vou estar fora mais um dia sem você
E vou estar lá pra seguir todo o caminho com você
Não vou estar fora mais um dia sem você.



Estava aqui fazendo o último paper da minha mãe. O último trabalho dela antes da formatura. Mas como sempre essa música toca e me desconcerta, me agita, me faz esperar por alguém que cante ela... que me abrace.
Mesmo com tanto equilíbrio, os minutos que esta música estiver tocando eu estarei sem conseguir me concentrar. Queria saber o motivo....
Seria porque eu tive que fazer a dor passar sozinha? Seria porque ao ser intimada, eu resolvi os problemas sozinha ou os cobri ao arrasta-los para baixo do tapete? Pq aceitei isso, aceitei ser intimada quando precisava ser abraçada? Aceitei a crise existencial alheia quando nem conseguia resolver a minha?

...



Alguém canta pra mim essa música enquanto me dá colo?

VIVER A VIDA

Olá paixões td bem? Desculpa novamente por sumir, mas a vida anda corrida demais!
Com o término da faculdade e o projeto final da pós já ando pensando em mestrado. Eu prometi a todas uma foto da minha formatura... eu vou ficar devendo, acreditem: ainda não tirei fotografias dele: aqui no RS está friooooo.

NOTÍCIAS: Adotei mais uma calopsita. Resgatei-a da casa da minha prima, pois estava mal cuidada e sem a atenção necessária. Agora está linda e fofa como os outros membros da minha família de penas, hehehehe.

Bom, o que motivou o meu retorno foi algo que vi na televisão essa semana. A cena da novela Viver a Vida em que a Renatinha (Bárbara Paz) toma todas a noite e no outro dia pela manhã, devido ao inchaço causado pelo álcool, resolve ficar sem se alimentar iniciando logo pela manhã a prática de exercícios físicos aeróbicos.



Quem nunca fez a mesma coisa atire a primeira pedra! Quem nunca levou o próprio organismo a exaustão na busca pelo tão sonhado emagrecimento que sinta-se privilegiado. O fato é que fiquei extremamente sensibilizada ao ver isso. Senti uma empatia tão absurda pela personagem. era como se doesse no meu corpo a exaustão a qual ela estava se submetendo. Em questão de segundos comecei a fazer um apanhado de todos os episódios da minha vida nos quais eu fiz exatamente a mesma coisa e tinha plena certeza de que isso era o melhor pra mim.



Quantas noites sem dormir, por pura fome...
Quantas lágrimas derramadas em frente ao espelho...
Quantos cortes profundos feitos pelo estilete...
Quantas vezes desejei morrer na certeza de que era a única solução...

Pode parecer absurdo, mas sei que todas que, como eu, caminham nessa realidade paralela em busca da perfeição, passam por isso. O pior é que apesar de não sentirem-se capazes de lutar por si mesmas, são capazes de desdobrarem-se em função da felicidade dos que amam. Doam-se profundamente para a alegria e utilidade alheia a fim de fugirem de si mesmas na triste ilusão de que não se encontrarão quando retornarem para a própria vida.



Quanto tempo assim? E depois da tão sonhada "cura"? Quanto tempo vais permanecer sem recaídas? Quanto tempo irá aguentar a pressão do mundo para que desista de seus próprios sonhos em detrimento do sonho dos que amam?
As pessoas podem ser cruéis as vezes, esquecendo-se de que você e eu somos seres com sonhos, desejos, ideologias e vontade própria. Mas as vezes o sofrimento impede-nos de dizer as coisas, pois no fundo buscamos apenas um pequeno detalhe: sermos aceitos e amados do jeito que somos e independente de nossas escolhas.



Sabiam que a principal causa da anorexia, segundo a psicologia, reside nos primeiros dias e/ou semanas de vida? E tem relação com a primeira pessoa com a qual você teve contato. Mas, o que pode ter faltado para causar uma desordem desse tamanho?
Se alguém souber me responder só a última pergunta seria eternamente grata.

SENSO DE EQUILÍBRIO

Olá minhas amigas encantadas!
Muito tempo depois, eis que apareço não é mesmo.
Dessa vez com notícias boas.



Depois de todo esse tempo e tratamento com sertralina estou me sentindo nova pessoa.
Agora então, peitão, cinturinha e celulite zero com uma alimentação mais adequada e equilibrada. Vocês nõ podem imaginar quão lindo ficou meu corpo. Estou imensamente feliz após a cirurgia. Não me arrependi em nenhum minuto por ter colocado próteses grandes, muito pelo contrário: cada dia me acho mais linda e sensual.



Meu TCC? Foi um sucesso amigas! Foi muito elogiado, pela sua qualidade e por todos os detalhes. Isso trouxe uma enorme paz ao meu coração. O coordenador do curso encerrou sua exposição de idéias com um convite para nosso grupo para após concluir ou mesmo iniciar um mestrado integrar a equipe de professores. Agora inicio um nova jornada, o trabalho de conclusão da pós-graduação que será sobre redes sociais virtuais nas empresas.



Como eu me reergui... eu ainda não sei. Só sei que eu tive de fazê-lo sozinha. Quanto mais você precisa das pessoas, menos as encontrará. Acreditar em mim mesma e na minha força foi fundamental para melhorar comigo e com os outros. Mas eu ocntinuo afirmando: Se um dia precisar de alguma ajuda, esqueça: você vai morrer de tristeza e ninguém ao menos vai entender você.



Depois de muita tempestade vem a calmaria. E hoje, estou esperando até sábado: minha formatura.

Meninas, amo todas.... beijos nos corações.

CALVÁRIO

"Hoje eu queria escrever lágrimas"

Esse texto encontra-se no site Eu e a depressão, ele não está integral aqui.

A pessoa deprimida está com os piores sentimentos em relação a si mesma, com idéias de culpa, de inutilidade, redução da auto-confiança e auto-estima. É compreensível que alguém neste estado queira se livrar dele, da maneira que puder. Que sinta inveja de quem não está deprimido, e que fique mais amarga e hostil na convivência.



Não é hora de julgar comportamentos, é momento de compreensão - o deprimido está fazendo o que pode para sobreviver, não que seja o melhor, mas é o melhor que pode fazer. Esta pessoa que já se sente só, ficará realmente desamparada, e na companhia dos piores sentimentos que pode experimentar.



É comum familiares, amigos e às vezes médicos tentarem ajudar como podem. Dizem a pessoas deprimidas para esquecer os problemas, ou que não tem problemas para se deprimir, que existem pessoas em pior situação e não se entregam, ou sugerem férias e passeios. A tolice é tão grande como quando o deprimido usa drogas ou sexo para melhorar seu mal.



Beijos no coração.

A MORTE DE UM GÊNIO

Muito mais que um cantor, compositor e dançarino: Michael era um visionário. Nunca se conformou consigo mesmo, mudou e se refez da forma mais inusitada fisicamente. No entanto, emocionalmente sempre foi um ser frágil e carente que encontrou nos remédios a "cura" para sua dificuldade de lidar com os julgamentos do mundo.

Aparentemente viciado em demerol e com saúde fragilizada deixou um mundo de fãs desesperados, pois durante décadas ditou moda: suas formas de dançar ousadas, seu vestir diferente e seu talento inesquecível.

Pode-se dizer que, em minha humilde opinião que ele foi destruido pelo próprio mundo que construiu. Esse mundo, causou inveja, escandalos de pedofilia tomaram conta das mídia e riscaram sua imagem. Acordos milionários, calaram bocas que jamais deveriam ser caladas se as acusações forem realmente verdade. Novamente, na minha humilde opinião, acredito que seu dinheiro, fama, delicadez e simpatia trouxeram até ele oportunistas e falsos amigos.

O texto a seguir encontra-se aqui e é de autoria de Guilherme, jornalista e colunista da revista Época.

Tem muita gente reclamando que a morte de Michael Jackson está provocando mais polêmicas do que devia. Morreu depois de ter agredido seu próprio organismo de todas as formas, tentando ser quem não era. É uma visão simplista.

A morte de Michael se tornará um mito maior do que a morte de Elvis. Não pela importância do ídolo, mas pelo legado do personagem.



Michael Jackson é descrito por quase todo mundo como um prisioneiro de seu delírio racial, um ser de plástico. Um reprimido que lutou de forma patética contra sua própria natureza. Eis um engano confortável.



O cantor, compositor e bailarino espetacular estava entre os mais humanos dos humanos. Só o humano sonha, só o muito humano leva a sério seu sonho.

Michael tinha sonhos arrepiantes, às vezes soturnos, sobre sua pessoa. Um garoto forjado no meio de conflitos familiares e sociais pesados, de onde brotou sua arte. A linda melancolia de sua voz nos primeiros hits era o choro não chorado em casa.



Todas as mutações de Michael Jackson foram sua investida cega contra a repressão sofrida. Nunca aceitou caber no papel miserável que o destino lhe reservou. De um jeito neurótico, mas corajoso, foi atrás da liberdade total – e a mudança de cor era uma alegoria dessa busca.

Para lutar contra as marcas da opressão na infância, não bastava ser dono do próprio nariz. Era preciso desenhar seu próprio nariz. E seus cabelos, e sua opção sexual, e sua Terra do Nunca, e seus passos de dança inigualáveis e eternos.



Do alto de seu sofrimento e glória, o andróide Michael Jackson era humano. Demasiadamente humano.

Rasgou todos os scripts da vida, escreveu cada linha de sua história. Louca história. Mas sua. Um final feliz, apesar de triste.

TRISTEZA PUNK

Eu sei que devo visitas, eu sei e sinto culpa por isso, mas o meu ânimo está mínimo e me pentear está sendo uma tarefa árdua.
Entre choros e resmungos perdidos, desabo em lágrimas por motivos que mereceriam um "tapa na cara" ou pessoas merecedoras de tapas na cara literalmente (depende de vosso entendimento).



Meu TCC tá quase pronto falta só a conclusão, mas não consigo pensar. Quando as pessoas perguntam ou comentam sobre como estou me sentindo ocm peito novo e uma lipo, normalmente emendam frases que enaltecem o quanto minha auto estima deve estar elevada com tudo isso. Tenho uma vontade de bater nas pessoas. Meo, a repsota é pronta na minha mente "Eu nem me olhei ainda, isso não mudou nada na minha vida, porque deveria amar o espelho de uma hora pra outra".


Leia-se eu amava o espelho, eu amava fotos, eu amava tudo em mim, mas decidiram interferir na minha vida e me tirar meus remédinhos abençoados, agora aguentem!!
Embora eu vou começar com outros medicamentos, mais uma vez e de novo. Não os mesmos e controlados que usava mas algo que nunca usei e surtiu algum efeito:



Sertralina 50mg
Sibutramina 10 mg
e to tentada de verdade para conseguir um rivotrilzinho de novo. Podem apedrejar ele mas é um santo remédio para pessoas ansiosas que não conseguem dormir e não conseguem sossegar o coração.



Só uma pergunta: Será que é tão difícil assim ver a trsiteza nos meus olhos? É tão complicado ficar um pouquinho comigo e ajudar a suprir essa necessidade desesperadora... parece que sim.. e como parece.

BURRA, HUMANA E DECEPCIONADA

Sabem quando a gente se sente o maior lixo do mundo? Realmente espero que nunca sintam.
Sabe aquele momento que você precisa de colo? A maioria das pessoas reclamam que não lhes comunicam seus desejos e suas vontades. No entanto, no meu caso é diferente, eu comunico o que quero ou melhor, o que eu sinto. Mas de que adianta isso se a pessoa ouve, finge prestar atenção e em menos de um dia é como se não tivesse ouvido mais nada. Quanto tempo eu vou continuar assim? Quanto tempo é possível segurar o choro e o desejo de mudança até torna-lo real? Sabem quando uma relação chega num ponto que a pessoa age contigo como se ela tivesse razão em tudo que faz e fala e você deveria aceitar o fato? Ou pior, quando você é o tipo de pessoa que guarda, guarda e guarda até que um dia quando o outro quer consertar as coisas você não é mais capaz de perdoar? E ainda quando, pelo fato de a outra pessoa estar decepcionada com o trabalho acaba esquecendo de você ou até, quem sabe, inconscientemente punindo você com a cara triste ou decepcionada e atitudes distantes.



E neste momento... Priss (0) X Prince of persia (10)

Eu sempre surpreendi as pessoas por decisões explosivas e sem arrependimentos e na verdade o que elas nunca souberam é que ao contrário delas, eu pensei por anos nas decisões que tomei de um segundo para o outro. Levantei todas as possibilidades e previ tudo que poderia acontecer e como eu iria reagir diante das situações.



Eu tenho fome de viver de forma diferente que eu vivo, mas não faço nada para mudar, por puro medo/certeza de magoar as pessoas. Se algum dia alguma de vocês precisar de um apoio para fazer o que eu não fiz, conte comigo e entre em contato pq eu vou ajudar, a única coisa que eu não consigo fazer é me ajudar.

Quando alguém vai me tirar daqui, quantas vezes eu vou gritar nesse poço e nunca ser ouvida?
Quando alguém vai atirar a corda pra mim subir pra vida de verdade?
Porque a vida me deu tanta capacidade e me colocou em um lugar tão medíocre e no meio de pessoas incapazes de entender as diferenças e aceitar que podem aprender comigo sobre coisas que ao menos pensariam que pudesse existir?
Me sinto sozinha, afogando no meio de tanta gente desinteressante e ainda, o que considero o pior de tudo: fingindo que tudo está bem.



Desculpa... eu tenho tanta NECESSIDADE de desabafar, mas quando eu termino penso que isso é besteira, que jamais serei ouvida e que nada irá mudar mesmo, então para que encher o saco de vocês com tanta besteira inútil...

a vontade de falar vai e volta, mas jamais cessa até que eu não fale realmente.